La blague du jour

Ambassadeur Nombre de messages : 85 Date d'inscription : 09/02/2006

Ici, vous pourrez raconter toute les blagues que vous voulez, ça détend toujours une bonne blague alors n'hésitez pas...

Invité

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Invité

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

Invité

Moi j'ai un humour plutôt noir voir méchant, si vous n'aimez pas dites le.
Et c'est juste des blagues pas ma facon de penser je précise.

Qui à inventer le steack aché?
Un lépreu en faisant de la guitare.

Comment faire loger 50 juifs dans une voiture?
Deux derrière, deux devant, le reste dans le cendrier.

Quel est l'hotel le plus luxueux au monde?
Auschwitz pas ce qu'il y a 6 millions d'étoiles.

Sur l'ile maurice ya pas d'pont.

Et une pas méchante sinon vous allez me prendre pour un méchant sans coeur.

C'est un gars qui arrive dans un restaurant espagnol et qui demande la spécialité local.
Le chef cuisto lui dit :
Ici c'est les cojones de torros, dans une corida, quand les torreau est mort on lui coupe les couilles et ce que l'on cuisine.
Le gars décide d'en manger tout de même et trouve ca très bon, il revient donc tout les midis pour qu'on lui serve une grosse paire de couille bien bonnes.
Mais un jour le chef cuisto lui sert de petite couilles ridicules.
La gars s'esclame :
Mais c'est quoi c'est ptit truc?
Le chef répond :
Hé c'est pas toujours le toréadore qui gagne.

Dites moi si cela ne vous plait pas les premières, si ca doit vous faire pleurer c'est pas la peine.

Ambassadeur Nombre de messages : 85 Date d'inscription : 09/02/2006

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
- donnez moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier : "seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu était aussi croyant ".
Et il répond :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Ambassadeur Nombre de messages : 85 Date d'inscription : 09/02/2006

Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque, soudain,
ils arrivent devant une énorme rivière déchaînée. Il faut absolument
qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de la façon de la traverser.

Un des trois hommes prie Dieu en disant:
- SVP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.
POUF, Dieu lui donne de gros bras et des jambes très puissantes, et
il est capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force... ET les outils pour traverser
la rivière.
POUF, Dieu lui donne en plus une chaloupe et des rames, il peut
traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l'expérience de ces deux compagnons,
décide lui aussi de prier Dieu :
- S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Ambassadeur Nombre de messages : 85 Date d'inscription : 09/02/2006

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...

Ambassadeur Nombre de messages : 85 Date d'inscription : 09/02/2006

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Ambassadeur Nombre de messages : 85 Date d'inscription : 09/02/2006

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit :
Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond: Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.
Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Je t'en suppliiiiiiiiie...
Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, sois moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone!

Ambassadeur Nombre de messages : 85 Date d'inscription : 09/02/2006

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".

Commandeur Nombre de messages : 215 Date d'inscription : 13/08/2006

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va te faire enculer ours de merde.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...

Major Nombre de messages : 41 Age : 38 Date d'inscription : 05/06/2006

ATTENTION BLAGUE POLITIQUEMENT INCORRECTE :
Vous serez prévenus !

Une blonde se ballade dans la rue puis s'arrête et se demande à voix haute...
"Taureau? Balance? Bélier? Mince je ne sais plus... Capricorne? Heuuu non..."
Elle décide d'aller voir le docteur pour lui demander
"Excusez moi docteur...Mais je ne me souviens plus... Verseau? Gémeaux?
-Non madame vous avez le cancer"